Aires de calma

Se avecina el cambio… Y logro reconocerlo finalmente, tengo miedo… Pero a qué?

Siempre he vivido condicionada, censurada; siempre haciendo, pensando e incluso sintiendo de manera restringida, al margen de los demás (del qué pensarán de mí, cómo los hará sentir si hago o digo tal o cual cosa)… Pero ya estoy cansada, ahora digo basta… Basta de limitarme a mí misma, de negarme a mí misma. Voy a reconocer de ahora en más, siempre humildemente, quién soy, sin estar pendiente de quien se ofende por quién soy, quien se desvaloriza por quién soy, porque finalmente logré visualizar que yo no puedo regular eso en los demás, no depende de lo que yo haga o deje de hacer la manera en  la que los demás se sienten en relación a mí.

Soy consciente de que puedo sonar egocéntrica, pedante, soberbia aquí entre mis líneas, pero hay otra manera de enfrentar esta revelación, de acallar el fuego que está ardiendo en mi interior. Me urge de manera vital exteriorizar esto, reconocer quién soy, cómo soy… necesito expresar lo que pienso de mí misma sin estar pensando en cómo se sentirán los demás con respecto a esto. Y probablemente, quizás mi más grande miedo sea reconocer mi grandeza y lo que esto puede despertar en mí y en mi entorno.

Pero soy  grande, soy fuerte, soy una guerrera. Basta de falsa humildad, de desvalorizarme, de naturalizar la complejidad, dureza y fortaleza de mi proceso. Desde mi nacimiento he logrado trascender las pruebas que la vida me tenía deparadas. Veintisiete años de sufrimiento, perdón y gloria,  y no voy a flaquear ahora, no voy a desvanecer ahora que todo está viento en popa, ahora que me toca reconocer y festejar mi triunfo vital y personal. Soy fuerte, soy inteligente, soy solidaria, soy atrapante, soy interesante, soy opulenta de espíritu y dadivosa de energías buenas… Soy todas esas cosas y muchas más , pese a quien le pese. Ya no puedo cargar más con cruces ajenas, ahora voy a hacerme cargo de mis virtudes, mis defectos, mis fracasos y mis glorias. Voy a hacerme cargo de mi luz. Porque soy  el fruto de todas mis batallas, soy la semilla y el fruto… Soy todas las cosas que la vida me enseñó, soy el aprendizaje universal en constante cambio y florecimiento. Soy vida, muerte, amor y paz. Soy luz oriunda de las sombras más oscuras. Soy  el sol después de la lluvia. Soy l oruga transmutada en mariposa.  De estar estamos todes, pero..¿ quienes trascendemos el estar y llegamos a Ser (independientemente de la mirada del otre)?. No es un camino sencillo ni fácil de encontrar, pero finalmente estoy aprendiendo a Ser y no sólo estar en este mundo.

Porque sólo podemos ser aquello que realmente vinos a Ser en este mundo, somos nuestra propia esencia. Y cuando realmente reconocemos esa esencia todo se alinea perfectamente, todo cobra un sentido tan puro como el cristal, todo fluye como el agua fluye naturalmente a su cause, más allá de las rocas, los desniveles, las turbulencias y las contracorrientes. Vinimos a sanar, somos perfectos en lo más profundo… Somos carbones esperando ser transformados en cristales. Todo aquello que tenemos de impuro, aquellas debilidades,  limitaciones, miedos… nada de esto es realmente nuestro; lo venimos arrastrando de generación en generación, de vida en vida. Nuestra verdadera esencia, la que nos permite Ser, es aquella que queda al desnudo cuando nos liberamos de todo aquello que nos es ajeno, de lo impuesto, de lo naturalizado como propio (valores, hábitos, creencias, etc), de todo aquello que nos aliena y nos aleja de nuestro verdadero propósito universal. Basta con aprender a desvestir nuestra alma para dejar de resistirnos y sufrir; para lograr Ser.

Bajo la lluvia

A veces es bueno estar sola (para reflexionar, hacer inside, meditar), pero hay que saber reconocer cuando se empieza a cruzar la línea hacia el otro lado: la soledad. La soledad sí que no está buena.

A mi me anda acechando la soledad últimamente, y no me gusta. Y ya no se trata sólo de la ausencia de un amor, sino DEL amor.

Incursionando en nuevos campos para no decaer, para no hacer marcha atrás hacia lo incierto, para no precipitarme, para que la ausencia de luz y la mansa comodidad no me consuman, decidí inscribirme en algún curso de verano para ver si conozco gente nueva, si me estimula el espíritu. También estoy saliendo más a la calle, a caminar por ahí, a vagabundear, a mendigar un poco de compañía (no hubo resultados ni buenos ni malos, simplemente no hubo resultados). 

Anoche, sola, muy sola en mi dpto, decidí poner música, tomar un vinito y pintar. Pero antes de apoyar la pinceleta con acrílico verde en el lienzo, me vino de sopetón un impulso salvaje.

Así, al mango, como si presintiera algo, como si persiguiera algún tipo de señal (probable e ilusamente, victima de la soledad) me dirijo hacia la computadora.

''¿Encontraría a La Maga?'', me escribe. Zonzamente le respondo ''disculpa?''. Sabía bien a qué se refería, sabía bien que estaba citando una frase del libro. No respondió más. 

''Noc-noc'', le escribo (me gustaba el hecho de que había no sólo reconocido a qué hacía referencia mi nick, sino también que había leído el libro; me decía mucho de la persona). Después de un ping pong de preguntas y respuestas, que duraron aproximadamente dos horas, me pregunta finalmente de dónde soy. 

Me dijo que ella conocía a una muchacha tucumana ''realmente adorable y agradable''. Me convenció de que le pasara mi dirección de correo para ponerme en contacto con la susodicha. 

Estoy curtida, ya no me ilusionan los posibles amores. Estoy desesperanzada creo, pero me di cuenta con esto que aún una cuota de inocente esperanza quedaba en mi raída alma.

Me desperté muy cansada, y a las chapas me cambié y salí. No hacía calor esta mañana pero estaba húmedo el aire. Casi inconsciente pero con convicción decreté que se viniera el chubasco. 

Chambón el viento, dolorosa y a la vez revitalizante el agua fría, pintorescas las calles llenas de agua con las personas corriendo y riendo infantilmente (las que se animaban a mojarse bajo la lluvia, claro). 

Naturalmente, terminé empadada, con un frío de los mil demonios. La lluvia y el vendaval casi gélidos me ayudaron a pensar, me aclararon la mente.

Hay muchas cosas sobre mi que no sé realmente, pero estoy segura de que la soledad es el camino que tengo que evitar: es el camino cómodo y fácil...Pero también el desdeñoso y trivial. 

Prefiero ser yo naturalmente: una ingenua y paciente soñadora. Tierna paloma.
 Me gusta creer que algún día un alma bondadosa se apiadará de este bello ser anacoreta, bonafide y risueño. Me niego a vivir con la orfandad del amor.

La modorra.

Al fin llega a mi; soñolienta nube voladora
repleta de escarcha, brillantina, purpurina, y
polvos mágicos de sueños inexcusables y seductores y ponzoñosos.
  Comienza la araña, de patas largas y ojos negros e hipnotizadores,
a tejer sus telarañas melosas.
Teje sueños y cuentos  que se expanden y enmarañan en la mente;
Chupacabras de la realidad, vomitadora de la fantasía, proxeneta de la alienación.
  Puedo sentirla, como a hurtadillas, como queriendo pasar desapercibida,
como con miedo a ser descubierta por algún detective de la cordura;
siento sus microvellosidades acariciando mi piel,
 induciéndome así a sumergirme, aún más,
en una aglutinación de palabras sonrojadas,
de imágenes extraídas de la imaginación;
dejo que recorra todo el cuerpo...
Cada recoveco olvidado,
cada pedazo de carne indeseable.
  De repente noto como si me escupieran de alguna nave,
como si me parieran nuevamente,
como si fuera vómito siendo vomitado,
como si fuera excremento siendo defecado.
Registro el entorno, ciño los ojos como queriendo aclarar la imagen
o cerciorarme de que todo continúa igual.
No me agrada lo que veo, no armonizo con lo que percibo,
y sólo queda lidiar con la ausencia de luz
hasta una nueva visita de la araña montada en su nube voladora.

Lo bueno se hace desear y esperar.

http://www.youtube.com/watch?v=_Q2rZb7E0EY

Algún día... Algún día llegará el día en que caminaré rebosante de alegría por las calles soeces de Tucumán; cantando esta canción; contagiando a cada peatón, conductor, viajero con la melodía y la letra de esta bella obra.

Yellow Ledbetter.

http://www.youtube.com/watch?v=hs8y3kneqrs

Esta canción, más bien su melodía me provoca saltar al vacío. No se que tiene, no se que recuerdos inconscientes, reprimidos hace experimentar a mi mente, y en consecuente mi mente a mi cuerpo. Es como si me transportara a otro lugar, a un lugar donde me hundo en la realidad de mi existencia. Se percibe como si me relatara con el tono y las palabras más taciturnas el secreto de lo desconocido, el misterio de la parábola; aquello que mis ojos se niegan a ver, aquello que se escabulle por los lugares más recónditos de mi mente... Aquello, aquello, aquello; aquello, que qué es?.
Me quedo mirando a la nada, me tiendo sobre una cama de pensamientos volátiles y me dejo llevar por esa melodía. Pero qué tiene?, eso me pregunto yo. Por qué todo mi ser la identifica y reacciona así ante ella?.
Muchas canciones tienen su forma peculiar de inducirme a sueños profundos, a la montaña más alta, a aguas templadas y sosegadas; pero esta melodía en particular, me azora de una manera casi indescriptible.

El blog, El.

Leyendo un blog ((El blog que me inspiro para crear uno, aunque nadie lo leyera)), me di cuenta de lo que me estoy perdiendo de la vida, de esos momentos que tanto anhelo, pero no porque yo quiera, simplemente porque no se me dan.

Y de la nada, sin avisar, como una picadura de mosquito que la sentís así de zopeton, se me inundó el pecho de angustias, de recuerdos que no fueron, de días por vivir... Y exploté en el llanto; en ese llanto al que tanto le tomo. Me da mucho cagazo llorar porque cuando lloro, lloro con toda el alma, con todo el corazón  con toda la cabeza, con todo el cuerpo, y nunca se en que puede culminar ese llanto... Y todo por un blog, un blog de mierda, comenzado hace unos siete años atrás. Ella relata todo lo que yo quisiera vivir, me divierte, me entristece, me calienta cada frase que escribe. ¡Es exquisita!.

Me flagelo leyendo el blog de esa extraña, me hace mal, mucho mal, pero no puedo evitarlo ((me atrae como un bisturí sumergido en una tina de agua fría a un suicida)).

De los sueños se vive, dicen.

''Son tiempos difíciles para los soñadores'', una frase inocente que iba a marcar el resto de mis días.
Soy una soñadora compulsiva, no puedo evitarlo, vivo de los sueños. Sueño despierta hasta 7 horas al día, sin exagerar.
-Paola: ¡Pisa tierra, Alba, baja de esa burbuja en las que estás suspendida!
-Alba: No puedo, lo he intentado, o tal vez no quiera ¡yo que se!. Puedo poner un dedo del pies sobre la tierra, hasta 3 y hasta un pies entero; pero si pongo los dos pies dejo de existir, no podría lidiar con la realidad, me hundo en la nada, en el todo.

Aaaahh!... Fantasear, fantasear, fantasear. Negame! Vamos, atrevete a negarme que no tuviste esos momentos en los que te armabas en tu cabeza soñadora toooda una historia sobre como sería tu graduación, o caminar de la mano con ella, o como disfrutarías ese viaje que tanto querías realizar.
Bueno, a mi, más que cualquier otra cosa, me gusta pensar en ELLA, en ella a quien aún no conozco pero que impaciente y afectivamente espero. Tengo tanto para dar, pero es que no se lo quiero conceder a cualquiera. Prefiero morir con tanto amor sin entregar, a rifarlo al azar.

Me alimento de los sueños, de las ilusiones, de las esperanza. Necesito de todo esto para coexistir con el universo, de lo contrario no estaría hoy aquí, escuchando ''God only knows'' de The beach boys, y escribiendo esto para nadie.
No pierdo las ilusiones. Se que, paso a pasito, voy a llegar a concretar la tan anhelada felicidad con la que sueño. Un día de estos...

Soy una buscadora profesional, destinada a una búsqueda contínua.

Tiempo de vida: 23 años, 4 meses y 3 días. Tiempo llevado en la búsqueda: 6 años, 4 meses y 3 días.
Al parecer la soledad es la constante de mi vida, se empeñó en entrar y no salir ((escribo sobre no la soledad en general sino ''esa'' soledad. Si! la soledad en la que estás pensando, esa misma que se instala sin previo aviso, con maletas y todalamarencoche, en tu vida con tiempo defindo o indefinido como es mi caso)).

Mirá ((y disculpa que te tutee)), antes solía decir que no tenía tiempo para el amor... Y bien, el amor se toma la venganza muy en serio; ahora es él el que no tiene tiempo para mi. Ahora que lo deseo, lo anhelo, lo sueño... Lo veo, lo siento, lo respiro en todos lados! pero no en mi vida, en la vida de los demás.
A ver, como te lo esquematizo mas o menos... Supongo que te ha sucedido alguna vez en tu vida ((en tu niñez más seguramente)) estar enferma y no poder salir a jugar con los demás niños. Tendrás el recuerdo de estar del otro lado de la ventana o de la puerta viendo a todos jugar, y querer salir corriendo a disfrutar de los juegos, las risas, pero sabes que no podes y sentís ese agobiante nudo en el estómago, deseando curarte prontiiisimo para poder salir a corretear, a caerte, a levantarte y a continuar jugando... Aaaahh! Eso es lo que siento yo, yo soy aquella niña enferma al otro lado de la ventana, a la que todos los niños miran extrañados y por la que sienten pena porque está sola, aislada, perdiéndose de esos hermosos juegos y sentimientos.

Encima de la agobiante soledad, y de querer sentir y no sentir, me vengo a escribir sobre este tema tan quisquilloso para mi, escuchando la canción ''the blowers duaghter'', que si bien no me identifico con toda la letra, si con algunas lineas. Y me recuerda a aquellas mujeres que quisiera haber amado, pero que el destino no me permitió, arrebatándome tantas veces el sueño de amar y ser amada ((se que suena cursi, pero me saco toda la coraza y escribo a corazón abierto))... Tanto, pero TANTO, tiempo perdido soñando despierta sobre como compartiríamos un te en un parque, leyendo, pintando frutos secos, riendo, jugueteando, cantando, o caminando por la calle rebozadas de cariño, o haciéndonos regalos como adornos construidos con nuestras propias manos, cds, libros, besos... Puuucchaaa...

En fin, voy a tratar de continuar creyendo fervientemente que estás por ahí, esperándome también. Hasta entonces prometo serte fiel y no caer en lo banal, en lo conformista, en lo simplón.